Рекомендации для родителей по развитию речи детей дома
Рекомендации родителям к проведению дома
Adobe Acrobat документ 119.0 KB
Вредные привычки у детей

Чаще всего, когда речь идет о вредных привычках у детей, имеются в виду онанизм, сосание пальцев, языка, грызение ногтей. Однако проблема много шире. Вредная привычка - отрицательная склонность, ставшая потребностью и выражающаяся в действиях, в поведении, привычка нередко превращается в черту характера. Русская пословица гласит: посеешь привычку - пожнешь характер. В таком аспекте к вредным привычкам правомерно отнести и обыкновение теребить волосы, мочку уха, сидеть и ходить сутулясь, елозить на стуле и шаркать ногами при ходьбе, поминутно отплевываться и употреблять слова-паразиты "вот", "значит", громко говорить и чрезмерно жестикулировать, хватать другого за рукав, ворот куртки или за пуговицу при разговоре, не смотреть в глаза собеседнику и т.п.

За этими издержками воспитания, в частности, в привитии культурных навыков, очевидна тенденция к росту числа вредных привычек, когда одна рождает другую, и они оказываются взаимосвязанными в комплексы. Поскольку становление вредных привычек происходит в самом раннем возрасте, воспитание, кроме всего прочего, это еще и привитие полезных привычек. В частности аккуратности, организованности, привычки доводить начатое дело до конца, и борьба буквально с колыбели с возникновением вредных привычек.

Что же касается вредных привычек, с которыми обращаются за помощью к врачу, а именно сосания пальца, языка, губы, тканей (воротничка, рукава пижамки, уголка пододеяльника, наволочки и т.д.), верчения волос, качания головкой из стороны в сторону или биения ею о подушку перед засыпанием и во сне, онанизма, то причины и механизмы их возникновения более сложны. Чаще всего вышеперечисленные привычки возникают у ребенка, которого с младенчества воспитывали жестко, по гиперсоциальному типу или по типу неприятия. Его надолго оставляли одного в постельке. Он рано отлучался от материнской груди, но ему еще и отказывали в соске. Его редко брали на руки, не укачивали, когда ему было не уснуть, ему уделяли мало внимания, ласки. И все это - причины возникновения вредных привычек. Нередко вредные привычки возникают у ребенка в связи с тревожно-мнительным воспитанием.

Ребенок, забытый в колыбели, ощущая недостаток впечатлений, ухода, ласки, а в связи с этим испытывающий скуку или страх, ищет компенсацию, успокоение, отвлечение в доступных ему действиях, например, сосет палец или теребит волосы, ухо, губу, нос, ковыряет пупок, манипулирует наружными половыми органами. Постепенно такое действие закрепляется. Вначале он прибегает к таким действиям, поскольку отсутствует мать. Теперь встревоженная мать с ним, но она его уже не интересует. Он занят самим собой.

Произошла серьезная перестройка ориентации. Природно ребенок стремится к постоянному притоку впечатлений, стимуляции извне того, что способствует его развитию. Если рядом мать, он удовлетворен, спокоен и получает все необходимое - от утешения и ласки до развивающих стимулов. Но она отсутствовала, а жизнь продолжалась. И он как бы вернулся во внутриутробное состояние. Он утешает и успокаивает себя сам и ищет источники впечатлений в себе, замыкается на себе. Теперь он привык быть один и мать, вмешиваясь, только мешает ему.

Сосание пальца или одежды, ковыряние пупка и другие аналогичные действия отвлекают ребенка от процесса познания, угрожают задержкой развития, инфантилизацией. Налицо вредная привычка. Она становится необходимым ритуалом самоуспокоения, отвлечения от страхов, компенсацией за отсутствие внимания, ласки, общения. Вредная привычка как ритуал утешает днем, успокаивает при засыпании. Грызение же ногтей, губы, щеки, кожи на пальцах еще и выражение глубокой неуверенности в себе, чувства вины, а также связанный со всем этим ритуал самонаказания. Ребенок грызет себя до крови и только тогда удовлетворен. Один из моих пациентов, подросток, так и заявил: "Я должен догрызть палец до боли".

Часто вредная привычка, выражающаяся в серии ритмичных движений, является вынужденным замещением необходимости ритмичных движений, за которыми стоят важные механизмы созревания. Ритмичные автоматизмы действий способствуют дозреванию соответствующего возрасту биоритма мозга. Для нормального развития ребенка необходим, например, сосательный рефлекс. Такой ритмичный акт, как сосание груди, не только акт кормления. Это сложный комплекс воздействий - пищевого, эндокринного, психологического и стимулирующего развитие мозга. Иногда плод сосет палец в утробе матери. Есть основание полагать, что у такого плода по каким-то причинам задерживается развитие систем и органов. Прикосновение к губам трех-пятимесячного плода (при выкидыше) вызывает у него сосательное движение.

Грудь матери сосут до года, но дети, нуждающиеся в продлении стимуляции сосут ее до полутора лет; лишенные же материнской груди до срока сосут соску или палец до трех-четырех лет, что в таких случаях нормально. Ритмичные автоматизмы действий способствуют синхронизации биоритма головного мозга, в сложной перестройке его от бодрствования ко сну. Поэтому ребенок нуждается в укачивании при засыпании. Укачивание успокаивает даже боль. До года сосание соски и укачивание, на мой взгляд, физиологичны и необходимы.

Ласковые прикосновения материнских рук, губ и тела предусмотрены природой в сложных механизмах психофизиологического созревания ребенка.

Сосание пальцев, языка, губы и т.д.- самостимуляция и после года нередко является свидетельством задержки созревания тех или иных функциональных систем в организме. Как эквивалент стимуляции оно возникает у детей, лишенных прикосновений любящих рук матери. Понятны и попытки ребенка заменить недостающую стимуляцию поглаживанием самого себя, прикосновением к себе. Однако это не руки матери, как и соска не материнская грудь. Ребенок, привыкший успокаивать, убаюкивать и укачивать себя сам, сосет или теребит что-то, вертит волосики, трет половые органы или пах, раскачивается в постели, чтобы уснуть. Все это самостимуляция, всегда растягивающаяся на годы, чтобы добрать недостающее естественное.

Вредная привычка, как ритуал самоуспокоения, самоутешения, самоободрения нередко приобретает сложные формы выражения. Ребенок сосет большой палец правой руки, а левой вертит волосы, прикрывает глаза. Если левую руку подвязать к туловищу, он перестает сосать правую. Нарушена целостность ритуала, и часть его не приносит удовлетворения. Испытывая тревогу, сосут язык, прикрыв рот ладонью правой руки, потягивая мочку уха левой. Эти ритуалы, равно как и грызение ногтей, надногтевых валиков, слизистой щеки, губ, кожи на пальцах, облизывание губ, кожи вокруг них до красноты, язвочек, нередко входят в клинику невроза навязчивых состояний или неврастении.

Иногда привычка образуется мгновенно, задаваясь по типу условнорефлекторной связи как замещение биологической потребности. Один из моих пациентов в десять месяцев был отлучен от груди. Для того чтобы этот акт прошел спокойно, родители отправили его на две недели к бабушке. Когда его вернули и он увидел мать, то тут же стал сосать язык. Вредная привычка образовалась на глазах у взрослых и закрепилась надолго: мальчик сосал язык и в 14 лет, когда родители обратились ко мне за помощью.

Более всего родителей волнует детский онанизм. До семи лет он отмечается у каждого десятого ребенка. Иногда уже в шесть - восемь месяцев дитя плотно сжимает бедра, не реагируя на окружающее, взгляд его устремлен в одну точку, личико краснеет, на лбу выступают капли пота. Если родители пытаются отвлечь ребенка или мешают иными способами, он бурно протестует. После года онанизм принимает иные формы. Малыш ерзает на стуле, засиживается на горшке сжимает или трет одеяло между ног. Иногда уже до года ребенок раздражает половые органы рукой.
Начинается отчаянная борьба родителей с ним. Иногда в эту борьбу вовлекается и воспитатель яслей, а потом и детского сада. Взрослые сурово осуждают эту привычку, рассматривая ее как свидетельство испорченности ребенка, чрезмерной его сексуальности. Однако дитя до трех лет по сути бесполо. Оно не выделило себя из окружающей среды. Оно только для нас мальчик иди девочка. Вдумайтесь - слово "дитя" - среднего рода. В этом есть свой смысл. Идентификация с мужским или женским полом произойдет после трех лет, в процессе формирования личности. Ребенок до трех лет и не ведает, что он раздражает именно половые органы. Это знаете вы. Для него нос, пупок, половой член - только части его тела.

Трехлетний понимает: родители недовольны им, осуждают действия, попадающие под определение "нельзя", но причины отрицательной их оценки ему не ведомы. Нельзя играть с огнем - это он усвоил в жестоком опыте, нельзя бить бабушку - он рожден человеком, и, при правильном воспитании, ему понятно: бабушке больно. Однако трехлетний не может понять, почему ковыряние в носу воспринимается относительно спокойно, а те же пальцы в области паха вызывают у родителей гнев. После трех-четырех лет ребенок начинает осознавать, что эти действия особо предосудительны в глазах взрослых, однако уже не в силах от них отказаться.

Привычка есть привычка. Ребенок начинает прятаться, скрывать мастурбацию. Не спит мать, караулит дочь, не спит дочь - караулит мать. Ребенок делает вид, что уснул, а сам ждет, когда уснут родители. Он стремится получать удовлетворение, переступив через запрет, и ни к чему хорошему запрет не приведет. Ощущение вины, испорченности, неполноценности расцветает на почве чрезмерного внимания родителей, в общем-то к безобидному акту. В результате ребенок стремится к уединению. Ощущение неполноценности, вины приводит к замкнутости.

Онанизм имеет ряд своих специфических причин: заболевания наружных половых органов, сопровождающиеся выделениями, зудом, острицы, раздражающие область промежности; рубчик трусиков, пижамки, штанишек; обыкновение закладывать одеяльце между ножками, ерзать на стуле; ласковые прикосновения к животику ниже пупка, к ягодичкам и т.п. Но каковы бы ни были причины онанизма, у детей это не столько сексуальность (прикосновение детей к своим половым органам, как интерес к ним, являются частью нормального психосексуального развития), сколько такая же обыкновенная вредная привычка, как и сосание пальца, не более.

Только в случае грубо выраженного онанизма у дошкольника, когда девочка пальчиком или предметом пытается проникнуть во влагалище, следует обратиться к детскому психиатру, поскольку возможно, в таком случае это может быть следствием ограниченного поражения мозга в родах. Во всех остальных случаях не оставляйте ребенка, имеющего привычку к мастурбации, в постели одного, если он не засыпает сразу, а постарайтесь сказкой, уговорами помочь ему уснуть или поднимите с постели. Ребенок не должен играть в постели. Кто-то когда-то рекомендовал держать больного ребенка в постели. Почему? Кто лежит, когда может сидеть, ходить, будет дольше болеть. Постель в таких случаях становится ложем для рождения вредных привычек. Если нужно, закутайте ребенку горлышко, оденьте его тепло, но свободно, и пусть сидит, ходит, играет, даже если он болен.

Не позволяйте ребенку подолгу засиживаться на горшке. Не допускайте запоров - это нередко способствует появлению онанизма. Немедленно избавьте ребенка от остриц, если они у него есть. Следите, чтобы ребенок не загулялся и не задержал акт мочеиспускания. Такая задержка приводит к напряжению полового члена, ощущению тяжести внизу живота и в результате к онанизму. Тщательно следите за гигиеной промежности и ножек, чтобы не было зуда. Лучше, если малыш спит в рубашечке до пят, а не в пижаме. Ребенок не должен носить одежду, из которой он вырос, чтобы рубчики не врезались в тело, одежда не давила и не сжимала. Не злоупотребляйте шоколадом, острой и пряной пищей.

Малыша не рекомендуется качать верхом на колене; его не сажают, если он не устал, себе на шею; целуя, его не душат в объятиях. От попыток онанизма отвлекают, не заостряя внимание ребенка на нем, интересными занятиями. Полезны курсы приема успокаивающих лекарственных трав, рекомендуемые врачом. Пока ребенок не уснул, его поведение в постели контролируется. Ручки он должен держать поверх одеяла, как и свободную ручку, если спит на боку. Вредные привычки, зная причины их возникновения, легче предупредить, чем устранить.

Если вредная привычка имеет место, родители не начинают борьбу с малышом, а борются с его привычкой. На отказе от нее не настаивают, прямолинейная атака только раздражает, приводит к разладу с ребенком и его невротизации. Бесперспективна, например, попытка отучить сосать палец, смазав его горчицей. Идя по такому пути, впору облить, занимающегося онанизмом, холодной водой (и это делают) или подключить страдающего энурезом к источнику тока, чтобы его ударило, как только моча замкнет электросеть. Все это неприемлемая жестокость по отношению к ребенку. Если такое и поможет, ребенок будет запуган, потрясен и психологические последствия окажутся тяжелее "излеченной" вредной привычки.

У ребенка с вредной привычкой не требуют честного слова в том, что он откажется от нее. Он дает честное слово, но вынужден нарушать его, так как не в силах отказаться от привычки. Приходит вторая вредная привычка - нарушать честное слово. Ребенка не наказывают за вредную привычку. Он не виноват в ней. Наказание только усугубляет ситуацию. Малыш начнет прибегать к вредной привычке, чтобы утешить себя после наказания, и еще более замыкается в себе, страдая от непонимания его переживаний, испытывая чувство вины и еще большую неуверенность.

Вредную привычку устраняют терпеливо, затрачивая на ее преодоление столько же времени, сколько она закреплялась. Она начиналась с отсутствия внимания к ребенку, а теперь для ее устранения ваше внимание особенно необходимо. Ребенок замкнулся, ушел в себя - родители с ним, его увлекают интересными играми, занятиями. Его максимально ориентируют на игру с детьми. Если он один, то обязательно должен быть чем-то занят. У него не должно оставаться времени на вредную привычку. Борьба с вредной привычкой - всегда борьба с неуверенностью в себе, тревожностью, пессимизмом.

Есть и частные рекомендации. При грызении ногтей их коротко обрезают. Разрешают грызть кончик ручки, которой ребенок пишет, или предмет, находящийся в его руках, но обязательно чистый. Советуют потереть ладонь о ладонь, когда возникает импульс к грызению ногтей. Побуждают ребенка самостоятельно бороться с этой привычкой, разъясняя ее вред и указывая на неэстетичность вида пальцев с обгрызенными ногтями, учат самоконтролю. Его ободряют, говоря: "Ты с этим обязательно справишься, не огорчайся". Ему активно помогают в затруднительных ситуациях, потому что при них особенно часто прибегают к вредной привычке. И помнят: ногти грызут мучительно неуверенные в себе, а преодоление неуверенности - главное. Ногти грызут впавшие в депрессию, и такого ребенка стимулируют, ободряют.

При сосании пальца, вещей - рекомендации те же, но так как к подобному чаще прибегают перед сном, то, как и при качании перед засыпанием и во сне, незадолго до сна рекомендуются ритмические игры, танцы, прыжки со скакалкой (в искоренении других вредных привычек скакалка в течении 10-15 минут перед сном обязательна). Полезно, прикрепив к притолоке или косяку двери качели, покачать ребенка несколько раз в день по 10-15 минут; следует приобрести для него лошадку-качалку. При засыпании ребенка рекомендуется включать тихую ритмичную музыку.

Вредные привычки часты у детей, имеющих сниженный фон настроения, склонных к депрессии, и поэтому все, что вызывает хорошее настроение, способствует и устранению вредных привычек.
Если ребёнок кусается

Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых. Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего и происходит), необходимо выяснить причину подобного поведения.
Бывает, что малыш таким образом поступает, пытаясь исследовать окружающий его мир. В этом случае взрослый конечно же должен твердо сказать «нет», «нельзя», объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку приемлемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь интересный предмет, который заинтересует малыша.

Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствием испытанного дискомфорта, с которым ребенок не умеет справляться сам. Например, если ребенок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет формой самозащиты ребенка. В этом случае взрослый, заметив усталость и раздражительность ребенка, должен показать ему, где он может поиграть один, побыть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить «пар»: сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почитать книгу.

Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание «жертве»: успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой процедуре будет приобщен и маленький «агрессор». Пусть он тоже погладит, пожалеет малыша, которого укусил.
Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание взрослого, чем заняться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже должен уделить внимание прежде всего «жертве», а потом научить ребенка способам развлечь себя самому.
Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребенок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой неблаговидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ребенок, проведя «разведку» и поняв, что такое поведение является нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека), поступает так и в дальнейшем.

Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В качестве наказания они шлепают ребенка, кричат на него, а иногда предлагают тому, кого укусили, ответить обидчику тем же. Так, если в детском саду кто-то из детей укусил их ребенка, они учат сына или дочь: «И ты укуси его тоже!» Подобная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений «заражаются» и другие дети в группе. Если в ответ на проявленную агрессию мы будем не учить ребенка сопереживать тому, кого он укусил, а станем заставлять его просить у «жертвы» или у нас прощения, он либо очень скоро поймет, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он «замкнется» и в качестве протеста ни за что не будет просить прощения. А может, если вы все же вынудите его попросить прощение, он назло станет вести себя так же. Старайтесь не стыдить малыша за то, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: «Я плохой, и никто меня не любит». Тогда ждите новых вспышек агрессии.

Итак, если ребенок кусает детей:
  • Выясните причину подобного поведения.
  • Если ребенок исследует окружающее, твердо скажите ему «нельзя!»
  • Если ребенок выразил таким образом протест, прежде всего уделите внимание «жертве».
  • Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша.
  • Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания.
  • Объясните ребенку, почему нельзя кусаться.
  • Не кричите ребенка, не шлепайте его.
  • Не заставляйте его просить прощение.
  • Не стыдите ребенка.
  • Уделите ребенку внимание. Он нуждается в этом.

 

Игра в жизни ребёнка

 

Игра имеет очень важное значение в жизни ребёнка, то же значение, какое у взрослого имеет работа, служба и т.д. Каков ребёнок  в игре, таков он во многом будет в работе, когда вырастет. Для того, что бы руководить игрой ребёнка и воспитывать его в игре, родители должны хорошо подумать над вопросом о том, что такое игра и чем она отличается от работы. Нужно прежде всего сказать, что между игрой и работой нет такой большой разницы, как многие думают. Хорошая игра похожа на хорошую работу, плохая игра – на плохую работу. В каждой хорошей игре есть прежде всего рабочее усилие и усилие мысли. Если вы купите ребёнку заводную мышку, целый день заводить её и пускать, а ребёнок будет целый день смотреть на эту мышку и радоваться – в этой игре не будет ничего хорошего. Ребёнок в этой игре остаётся пассивным. Если ваш ребёнок будет заниматься только такими играми, то из него и вырастет пассивный человек.

Приходиться очень часто наблюдать неправильные действия родителей в деле руководства игрой. Эта «неправильность» бывает трёх видов. Некоторые родители просто не интересуются игрой своих детей и думают, что дети сами знают, как лучше играть. Другие родители много внимания уделяют детской игре, даже слишком много, они всё время вмешиваются в игру детей, показывают, рассказывают, дают игровые задачи, часто решают их раньше, чем решит ребёнок. У таких родителей ребёнку остаётся только слушать родителей, здесь, в сущности, играют сами родители. Дети не привыкают преодолевать затруднения, самостоятельно добиваться повышения качества и очень рано привыкают к мысли, что только взрослые всё умеют делать хорошо. Часто у таких детей развивается неуверенность в своих силах, страх перед неудачей.
 
Третьи родители считают, что самое главное в количестве игрушек. Они расходуют большие деньги на игрушки, забрасывают детей самыми разнообразными игрушками и гордятся этим. Дети у таких родителей становятся в лучшем случае коллекционерами игрушек, а в худшем – наиболее частом – без всякого интереса переходят от игрушки к игрушке, играют без увлечения и интереса.
Детская игра проходит несколько стадий развития и в каждой стадии требуется особый метод руководства.
 
Первая стадия характеризуется тем, что ребёнок предпочитает играть один. В эти годы ребёнок любит играть своими игрушками. В этой стадии как раз развиваются личные способности ребёнка. Не нужно бояться, что играя один, ребенок вырастет эгоистом, нужно предоставить ему возможность играть одному, но надо следить, что бы первая стадия не затянулась. В среднем она продолжается до 5 – 6 лет.
 
Вторая стадия детской игры труднее для руководства, так как в этой стадии дети уже не играют на глазах у родителей,  а выходят на более широкую общественную арену. Вторая стадия продолжается до 11-12 лет. Во второй стадии ребёнок выступает уже как член общества, но общества ещё детского, не обладающего ни строгой дисциплиной, ни общественным контролем. Школа приносит и то и другое, она и является формой перехода к третьей стадии игры.
 На третьей стадии ребёнок уже выступает как член коллектива, не только игрового, но уже и делового, учебного. Поэтому и игра в этом возрасте принимает более строгие коллективные формы и постепенно становится игрой спортивной, т.е. связанной с определёнными физкультурными целями, правилами, а самое главное – с понятиями коллективного интереса и дисциплины.
 
На всех стадиях развития игры влияние родителей имеет огромное значение. Конечно, на первом месте по значению этого влияния нужно поставить первую стадию. Но и на других стадиях влияние родителей может быть очень велико и полезно.

В первой стадии материальным центром является игрушка, она бывает следующих типов:

 •игрушка готовая, механическая или простая (машинки, куклы и т.д.);

 •игрушка полуготовая, требующая от ребёнка некоторой доделки (разборные модели, разрезные картинки);

 •игрушка-материал (глина, песок, гвозди, куски дерева и т.д.).

 

Считается, что лучше всего их все комбинировать, но ни в коем случае не в избыточном количестве. Не нужно, что бы ребёнок терялся в огромном обилии игрушек.
Особое внимание родители должны обратить на отношение ребёнка к игрушке. Он не должен ломать игрушку, должен любить её, но и не должен бесконечно страдать, если он сломалась или испортилась. Эта цель будет достигнута, если ребёнок действительно привык считать себя хорошим хозяином, если он не боится отдельных ущербов и чувствует себя с силах поправить беду.

На всех трёх стадиях родители должны зорко наблюдать, что бы игра не поглощала всю духовную жизнь ребёнка, что бы параллельно развивались и трудовые навыки. Игра имеет важное значение в жизни человека, она является подготовкой к труду и должна постепенно заменяться трудом.
 


Как показать ребёнку свою любовь.

Каждый малыш с самого рождения ждёт от нас безусловной любви. То есть такой любви, которая ничего не требует взамен. Что бы ни делал ребёнок, как бы себя не вёл – мы любим его. Мы можем отрицательно относиться к поступкам малыша, но не к нему в целом. Мы любим его просто за то, что он есть.

Если малыш окружён такой любовью, он растёт уверенным в себе и в своих силах. Он любит себя и весь мир вокруг. Он возвращает полученную от родителей любовь окружающим его людям.

Ребёнка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. И если его одарили любовью, он будет возвращать её. Если же он обделён любовью, ему нечего будет отдать.

Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий. Обусловленная любовь – это когда мы любим человека за что-то: «Если ты мне поможешь, я буду тебя любить», «Я тебя люблю, когда ты себя хорошо ведёшь». К сожалению, часто мы любим такой, обусловленной любовью.

Серёжа рос именно в такой семье. Родители редко баловали сына, избегали похвалы, тепла, нежности. Они считали, что такое отношение к себе их сын должен заслужить. И лишь изредка, когда мальчик действительно вёл себя замечательно, они радовались его успехам и гордились им. Родители считали, что частые похвалы и лишнее внимание  испортят ребёнка. Они показывали свою любовь, только когда Серёжа вёл себя хорошо, а в остальное время были сдержанны в проявлении своих чувств. С возрастом мальчик всё больше приходил к мысли, что его не ценят, не любят таким, какой он есть.

Когда Серёжа стал подростком, он начал возвращать родителям свою обусловленную любовь. Ведь именно её он чаще всего видел в семье. Он вёл себя так, чтобы родители были им довольны, но только тогда, когда он что-либо хотел получить от них. Получалось так, что каждый в семье ждал, когда другой сделает для него что-нибудь приятное. И от этого обстановка в семье только накалялась. Каждый член семьи становился всё более разочарованным, обиженным и раздражённым.

Нам необходимо научиться любить ребёнка так, чтобы он чувствовал, что его любят, что его полностью принимают и уважают со всеми его достоинствами и недостатками. Только тогда малыш будет любить и уважать себя! А значит, он также будет любить других людей  и научит этому искусству своих детей.

Существует четыре способа выразить малышу нашу любовь: контакт глаз, физический контакт, внимание и дисциплина.
 

 Самое первое и простое, что нужно делать, чтобы ребёнок чувствовал нашу любовь – это наш открытый, добрый взгляд прямо в глаза малышу. Детям такой контакт необходим. Он помогает лучше понимать друг друга. Через глаза мы передаём свои чувства, эмоции. Ребёнок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми) для эмоциональной подпитки. И чем чаще мы будем смотреть на малыша, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитается этой любовью и тем полнее будет его эмоциональный резервуар.
 

 Но, к сожалению, часто своим взглядом на ребёнка мы передаём совсем другие эмоции. Например, мы смотрим на малыша с нежностью и любовью тогда, когда он себя хорошо ведёт, хорошо учится, помогает нам. А значит, учим его обусловленной любви. Но в таких условия малыш не может полноценно развиваться и расти. Поэтому, искренне любя ребёнка, мы не должны забывать, что обязаны ВСЕГДА смотреть на него с любовью. Поток нашей любви должен струиться постоянно и не зависеть от поведения малыша. Мы можем делать замечания, говорить о дисциплине, не прекращая безусловно любить ребёнка.

Если наш взгляд постоянно выражает любовь и доброжелательность, ребёнок научится также смотреть на людей. Если же своим взглядом мы чаще выражаем раздражение и гнев – малыш  приучится к такой же реакции на мир.
  
Не бойтесь дарить ребёнку свою любовь. БЕЗУСЛОВНОЙ любви не бывает много. Она не портит человека, а лишь облагораживает его. Она помогает легче и эффективнее справляться с жизненными трудностями. И в наших силах дарить её наиболее простым способом - любящим и нежным взглядом.

Во-вторых, помимо взгляда, чтобы малыш чувствовал, что он любим, ему необходимы наши ласковые прикосновения. Это так просто – несколько раз в день обнимать ребёнка, гладить по голове, трепать по волосам, даже

  

 просто прикасаться к его руке. Но, как показывают исследования, большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости - помогая им одеться, умыться и т.п.

При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необходимы. Всё это благотворно влияет на детей, успокаивает их. Ребёнок, растущий в такой семье, чувствует себя уверенно. Ему будет легко общаться с другими людьми, а значит, он будет пользоваться общей симпатией и у него будет хорошая самооценка.  

  

Однажды я наблюдала как один папа со своим сыном смотрели дома футбол. Папа видимо интуитивно понял, как установить с сыном наилучший контакт. Во время просмотра матча он то и дело обращался к сыну, открыто смотрел ему в глаза, они вместе смеялись и радовались за свою любимую команду. Отец трогал сына за руку  или обнимал его за плечи, когда мальчик расстраивался, хлопал в азарте по колену или по плечу, когда радовался забитому голу.
  

Постоянный контакт глаз и физический контакт - это два наиболее простых и эффективных способа заполнить эмоциональный резервуар ребёнка и помочь ему развиваться наилучшим образом.

Ещё один способ передать нашу любовь ребёнку – это внимание. Внимание потребует от нас некоторого времени и сил, в отличие от контакта глаз и прикосновений. Порой придётся отказываться от чего-то, отрываться от своих дел, чтобы удовлетворить потребность малыша в нашем внимании. Ведь для этого необходимо полностью сосредоточиться на ребёнке, ни на что не отвлекаться, чтобы малыш не сомневался в нашей полной любви к нему. В эти минуты он должен чувствовать, что нужен нам, что значим для нас, что нас действительно интересуют его мысли, желания, потребности, что он такой же человек, как и мы, заслуживающий уважения и доверия. Необходимо дать почувствовать ребёнку, что он особенный, единственный в своём роде. Это знание поможет ему в развитии адекватной самооценки.

«Я сейчас наедине с мамой (папой)», «Она (он) общается только со мной», «В эту минуту я самый важный на свете для моей мамы (папы)!» - это то главное, что должен чувствовать малыш, когда Вы уделяете ему своё внимание.

Не скупитесь на внимание к ребёнку. Не бойтесь его избаловать. Тем более, если малыш просит об этом – значит ему это жизненно необходимо. Дети не просят от нас ничего лишнего. Они берут ровно столько внимания, заботы, любви, ласки, сколько им нужно для нормального полноценного развития. Как только ребёнок насытится нашим вниманием, он перестанет нуждаться в нём и начнёт его отдавать нам и окружающему миру. Если же мы недодадим ребёнку внимания, он всю жизнь будет искать его и требовать от других. Будет несчастлив сам и заставит страдать окружающих людей.

Ведь, не получая достаточно пристального внимания, ребёнок начинает понимать, что всё на свете важнее, чем он. В результате его самооценка падает, он не чувствует себя в безопасности. Он хуже развивается, чем дети, родители которых выкраивают время, чтобы удовлетворить их эмоциональные потребности. Он становится замкнутым, хуже справляется с трудностями. Он теряет ощущение счастья, радости жизни.

Пока ребёнок маленький – нет ничего важнее, чем дарить ему наши самые светлые чувства! Ведь время летит очень быстро. Дети вырастают и уходят жить своей жизнью. И тогда нам, родителям, уже некому будет дарить свою любовь.

Когда же мы спокойно, доброжелательно общаемся с ребёнком, отношения с ним становятся доверительными и искренними. Они оставляют неизгладимый след в душе малыша на всю жизнь. А высшая награда для каждого родителя – это видеть своего ребёнка счастливым, уверенным в себе, легко шагающим по жизни человеком!

И последнее, что необходимо ребёнку  для ощущения того, что он любим – это дисциплина. Возможно, это покажется странным. Какая связь между любовью и дисциплиной? Но любовь является главной частью хорошей дисциплины, а дисциплина является частью любви. Дети чувствуют, что за нашими наставлениями или запретами (если конечно их не много) скрывается наша любовь к ним. Когда же родители абсолютно всё разрешают ребёнку, он считает, что родителям всё равно, чем он занят, чем живёт. Он начинает думать, что не нужен родителям и что они его не любят.
 
Дисциплина включает в себя достойный пример взрослых, обучение, словесные и письменные инструкции, возможность ребёнку самому учиться и набираться различного опыта и т.д. Но дисциплина – это не наказания, как многие считают. Дисциплины легче добиться, когда малыш чувствует, что его искренне любят и принимают таким, какой он есть. Только в этом случае ребёнок может принимать от родителей наставления, советы, выполнять их просьбы.

Если между ребёнком и родителями нет крепкой связи, основанной на любви и взаимном уважении, то малыш будет реагировать на любое родительское замечание с гневом, обидой и враждебностью. Каждую просьбу он будет рассматривать как навязанную повинность, а со временем всё станет делать назло, наоборот тому, что от него ожидают.

Только безусловная любовь благотворно влияет на дисциплину. Чем больше любовь заполняет эмоциональный резервуар ребёнка, тем более дисциплинированным он будет. Только с помощью любви можно вырастить настоящего человека!

Кризисы детского развития.

С самого рождения и на протяжении всей жизни человек в своём развитии проходит через переломные моменты – так называемые кризисы. Не следует воспринимать кризис, как нечто отрицательное, это просто этап развития личности, без которого невозможно нормальное, гармоничное её формирование. Каждый кризис несёт в себе определённую функцию и готовит человека к переходу на следующую ступень жизни.

В данной статье мы поговорим о кризисах, которые человек переживает в детском возрасте.
Кризис новорожденности – первый свой кризис ребёнок переживает уже в момент своего появления на свет. Только представьте себе – все 9 месяцев ребёнок спокойно живёт в уютной, тёплой и безопасной маминой утробе, и вдруг какая-то сила начинает его от туда выталкивать. Только задумайтесь, сколько малышу приходиться приложить усилий, пройти по узким родовым путям мамы, прежде, чем он родиться! А что дальше? Он вдруг попадает в агрессивную среду, яркий свет, чужие, незнакомые ему голоса, холодно. В этот момент любой ребёнок испытывает сильнейший стресс. Но его можно смягчить. В последнее время очень популярным стало раннее прикладывание ребёнка к груди, совместные палаты «мама и малыш». Всё это несомненно положительно влияет на малыша, он сразу слышит родной голос, чувствует тепло маминого тела и менее остро переживает свой первый кризис.

Кризис первого года – это переходный период, который связан со всплеском самостоятельности ребёнка и появлением аффективных вспышек, его умением ходить или, по крайней мере, активным ползанием. В это время резко увеличивается круг досягаемых для ребёнка предметов, вещей. А когда взрослые не понимают его желаний или понимают, но не выполняют, тогда и возникает аффективная вспышка как реакция на запрет. Разумеется ребёнок и раньше был знаком со словом «нельзя», но в кризисный период оно приобретает особую остроту и актуальность. Установление новых отношений с ребёнком, предоставление ему некоторой самостоятельности, т.е. большей свободы действий в допустимых пределах, терпение и выдержка взрослых смягчают кризис, помогают ребёнку избавиться от острых эмоциональных реакций.

Кризис трёх лет или «Я сам!» - к концу раннего возраста происходит утверждение «Я-системы». Это – возраст упрямства. В 3 года дети ожидают от семьи признания свое независимости и самостоятельности. Ребёнок хочет, что бы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. Возросшие потребности трёхлетнего ребёнка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним стилем жизни. И в знак протеста, отстаивая своё «Я», малыш ведёт себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо». И если родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребёнок будет продолжать настаивать на своём праве «быть взрослым». Про такого ребёнка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.

От игры к учёбе, или кризис 6-7 лет – этот этап характеризуется переходом от игровой деятельности к умственной. Основные особенности этого периода:
  • ребёнок способен уже сознательно управлять своим поведением. Правда получается это не сразу и не всегда, но с каждым днём всё лучше и лучше;
  • растущий ребёнок начинает обобщать свои переживания. И раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и , в зависимости от определённого результата, он радовался или огорчался по определённому поводу. Теперь и плохие, и хорошие переживания суммируются. Определённый случай вытягивает из памяти другой, похожий и подводится под общий знаменатель – обобщается. И из этого делаются выводы, «какой я» и «как ко мне относятся». И эта «сумма» напрямую влияет на отношение ребёнка к самому себе и к тому делу, которым он занимается;
  • взгляд на окружающий мир становится более реалистичным. И хотя мир вымысла и фантазии ещё богат и ребёнок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла;
  • ребёнок начинает осознавать своё место в системе человеческих отношений. Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция, она-то и определит затем отношение ребёнка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.

Основной задачей данного кризиса является необходимость каждому ребёнку приобрести уверенность в том, что он способен и трудолюбив, а задача родителей – дать ему это почувствовать.

Таковы основные кризисы, которые приходится переживать человеку в детском возрасте.
Особенности психологии дошкольников

 

Дошкольное детство – короткий промежуток в жизни человека, всего первые семь лет. Но именно в этот период происходит отделение ребёнка от взрослого, превращение беспомощного младенца в относительно самостоятельную, активную личность.
 

Психологические особенности дошкольного возраста

Ведущая деятельность – игра, освоение норм поведения и деятельности людей.
  • К 1 году ребёнок использует 7 – 14 слов, сосредоточено занимается одним делом до 15 минут, усваивает смысл слова «нельзя», начинает ходить (± 2 месяца).
  • К 1,5 годам словарный запас ребёнка составляет 30 – 40 слов, он хорошо ходит, кушает и узнаёт и показывает изображения предметов на картинках, хорошо понимая обращённую к нему речь. Основные вопросы ребёнка: что? кто?
  • К 2 годам словарный запас – 300 – 400 слов, основные вопросы ребёнка: что это? кто это? Осваивает существительные, местоимения, прилагательные, наречия, глаголы. Формируется фразовая речь (у девочек часто к 1,5 годам). Наличие вопросов свидетельствует о «хорошем» умственном развитии ребёнка. Рисует линии, зажав карандаш в кулаке, строит башню из кубиков.
  • К 2,5 годам словарный запас составляет порядка 1000 слов. Появляются ориентировочные вопросы: где? куда? откуда? когда? В этом возрасте задержка речевого развития должна настораживать в отношении подозрения на задержку психического развития или глухоту.
  • К 3 годам появляется вопрос вопросов – Почему? Ребёнок пересказывает услышанное и увиденное, если ему помочь наводящими вопросами. Использует сложносочинённые и даже сложноподчинённые предложения, что свидетельствует об усложнении его мышления. Понимает, что такое один, мало, много. По одной характерной детали может узнать целое: по ушам – зайца, по хоботу – слона.
  • К 3.5 годам осваивает конструирование, появляются элементы планирования. Появляются элементы сюжетно-ролевой игры с предметами и несколько позже – со сверстниками. Ребёнок эмоционален: самолюбии, обидчив, радостен, печален, доброжелателен, завистлив, способен к сочувствию.
  • 3 – 4 года – самоутверждение; возможные реакции: непослушание, упрямство, негативизм, строптивость, «обзывание взрослых» («Я сам», нарциссизм – восхваляет себя). Игры в одиночку (предметные, конструкторские, сюжетно-ролевые игры).
  • К 4 годам способен понять то, что ещё не видел сам, но о чём ему толково рассказали. Сочиняет простой, но достаточно подробный рассказ по картинке, осмысленно заканчивает начатое взрослыми предложение, способен к обобщению. Основной вопрос: почему? Появляется сюжетно-ролевая игра со сверстниками. Может заниматься одним делом до 40 – 50 минут.
  • К 4,5 годам способен ставить цель и планировать её достижение. Задаёт вопрос: зачем?
  • К 5 годам ребёнок умеет назвать свою фамилию, имя, отчество, возраст, адрес, транспорт, идущий к дому. Умеет пользоваться конструктором, собрать игрушку по схеме. Может нарисовать человека со всеми основными частями тела.
  • С 5,5 лет ребёнку доступны все виды обучения, он в принципе готов к обучению.
  • 5-6 лет гармонизация отношений со взрослыми, повышенная потребность в любви, нежности со стороны родителей, развитие чувства любви, привязанности к родителям – критический возраст для формирования способности любить другого человека.

 

Почему ребенка не принимают в игру?
 
Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей - кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений "игрового лидера" - организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет)... А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает.
 

 Он даже избегает встречаться с ними глазами, всегда готов посторониться, если мимо проносится кто-то из разгоряченных участников игры. А если вдруг случайно к нему обратятся с просьбой, относящейся к игре ("Эй, ты там, подай мячик!"), он растеряется, неловко выполнит просьбу, а затем отойдет чуть подальше, внутренне переживая это редкое событие, чтобы затем снова вернуться на свой пост. И снова наблюдать за игрой - чужой игрой, в которой он не участвует. Может, боится, может, не умеет. А может, его не принимают.

Все верно: боится, что не примут, а не принимают - потому что не умеет играть. И если в три года еще все дети плохо умеют играть вместе, то в шесть, а тем более в семь лет и старше - это уже проблема, причем очень большая.

В детском коллективе свои законы - часто достаточно жестокие. А коллектив - это не обязательно группа детского сада, это любая компания детей, которые часто видятся в одном и том же месте. Такие компании стихийно возникают в местах, традиционно отведенных для детских прогулок: в парках, на оборудованных детских площадках, на дачных улицах и в городских дворах.
Как правило, мамы и бабушки, увлеченно беседуя на скамеечках "о своем, о женском", не обращают внимания на игру детей, разве что в крайнем случае - когда кто-то упал или подрался. И ребенок, которого не принимают в игру, вызывает у них только раздражение (отрывает от интересной беседы), даже некоторый стыд за него (все дети как дети, а этот, видите ли, особенный! все играют вместе, а вот он не как все, требует индивидуального внимания). И редко-редко какая-нибудь добрая мама или бабушка, пытаясь ему помочь... уводит его прочь от не принявшей его компании ("А ну их! Пусть играют, они большие. А мы вот с тобой цветочков наберем, потом в магазин сходим, а дома я тебе почитаю или компьютер включим. Да и игрушек у нас дома полно, сам поиграешь...").

Ребенок, которого тянут за руку, уходит, оглядываясь, на душе у него горечь. Да, дома - игрушки, книжки, компьютер, раскраски. Дома мама - только вот нет там друзей, и никогда не будет там так весело, как им сейчас, вот на этой поляне, в пыли, вспотевшим, радостным, а главное - играющим вместе.

Почему же так происходит?
Почему одни легко и непринужденно входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и почти нет надежды, что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, "отверженным". Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.
Причин несколько.

Например, ребенок может быть отвергнут сверстниками по той простейшей причине, что он неприятен им внешне (некрасив, грязен, плохо одет, не вытирает нос, имеет какие-то врожденные или приобретенные дефекты - крупные родимые пятна, болячки, косоглазие, изуродованное лицо или руки, хромоту или другую инвалидность). Как бы не бунтовала против этого гуманная душа педагога или родителя, тем не менее, объективные данные говорят о том, что обычно, без специальной, длительной, организованной взрослыми работы, такого ребенка другие дети не принимают, и не только в игру, но и в свое общество вообще.

Любой "не такой" всегда возбуждает у обычных детей негативное чувство, а гуманное отношение к таким людям в нашей стране не привилось даже в обществе взрослых.
Однако более частой и распространенной причиной является незнание ребенком стереотипов и негласных правил специфически детского общения, принятых в данном сообществе. Дети, выросшие среди взрослых и проводящие среди них фактически всю жизнь, незнакомы иногда даже со словарем и терминологией, используемыми сверстниками, и буквально не могут найти с ними общий язык. А их "взрослая" речь, которая так умиляет родителей, - с большим запасом слов, сложными оборотами и разнообразием тем, вызывает у сверстников в лучшем случае насмешки.

Еще более важной причиной является дезориентация ребенка в социальных взаимоотношениях окружающих его детей. Он не понимает соотношения социальных ролей в коллективе, ему не ясно, почему не всегда можно высказать свое мнение, он не видит причин выполнять распоряжения "лидера" и, главное, не представляет, чем это ему грозит. И когда на него обрушиваются насмешки или агрессия, он не улавливает связи между своими действиями и реакцией окружающих его детей. Это просто недостаток социального опыта: ведь наш ребенок, даже если и умеет договариваться со взрослыми, совершенно лишен такой возможности в обществе детей. Да еще большой вопрос, захотят ли они с ним о чем-то договариваться; гораздо легче его просто прогнать.
Недостаток социального опыта в сочетании с такими качествами характера, которые препятствуют его накоплению (застенчивость, например, или агрессивность), ведет к возникновению дефицита специфически игрового опыта.

В этом случае ребенку трудно:

 •выделить роли и принять какую-то на себя;

 •оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;

 •соблюдать соподчинение ролей по сюжету;

 •понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.

 

Вот и получается, что ребенок играть не умеет, не понимает партнера, все время "вылезает" из своей роли, чтобы дать кому-нибудь полезный, с его точки зрения, совет, путает ролевые и реальные отношения и высказывания, обижается на них. Понятие "понарошку", которым он худо-бедно владеет в индивидуальной игре, вдруг забывается, и он всерьез воспринимает, например, гнев и наказание со стороны мальчика, исполняющего в игре роль злого папы, может испугаться и выйти из игры, заявив: "Петя меня ругает, не хочу с ним играть". Налицо игровая и социальная незрелость, неготовность к совместной игре. А ведь остальные учить его не будут, здесь закон простой: не умеешь - иди отсюда. Вот наш неудачник и идет, глотая слезы.

Чем можно помочь такому ребенку?
Во-первых, играть вместе с ним с самых ранних лет, учить принимать на себя определенную роль, действовать в ее рамках.
Во-вторых, если дети не принимают его в свой коллектив - придумать какую-то другую игру, где он будет более успешен, и пригласить остальных играть вместе (чаще с этим справляются почему-то папы). При этом важно не вломиться в уже развернувшуюся игру, где ваш ребенок не пришелся ко двору, а именно организовать новую (может быть, спортивную, соревновательную, народную), главное - требующую соблюдения четких правил, уже знакомых вашему ребенку. Как ни странно, четкая и конкретная организация игр с правилами помогает ребенку, не владеющему сюжетно-ролевой игрой, но часто оказывается сложной для "игровых" детей, привыкших именно к ней.

Разный принцип: опора на фантазию, сюжет, социальные и игровые взаимоотношения или на строго утвержденный "свод законов" и правил - лежит в основе притягательности и успешности у разных типов детей. А поскольку игры с правилами появляются в детском сообществе позже, и играют в них соответственно более старшие дети, то и большим уважением, авторитетом пользуются те, кто ими уже овладел.
Кроме спортивных игр, это могут быть любые другие виды детской деятельности, в которых ваш "неудачник" компетентен и успешен. Может, он прекрасно рисует? Дайте ему эту возможность: дома организуйте выставку, а на улице снабдите мелками, и вскоре вся компания будет зачарованно следить за его занятием и униженно просить разрешения "чуть-чуть покрасить" (вспомните Тома Сойера с его забором!). Не может сам рисовать - рисуйте вместе, но подчеркивайте все время (и даже утрированно) ведущую роль ребенка в этом процессе.

А может, вы с ним вместе склеили бумажного змея? Это сейчас мало кто умеет, и прославиться, завоевать всеобщее уважение можно легко.
А в крайнем случае можно просто вынести на улицу новые игрушки или конструктор - только придется следить, чтобы вашего ребенка "не затирали", а игрушки не отнимали.
Простор для вашей фантазии и творчества открыт. Главное - не оставляйте ребенка, не владеющего в достаточной степени навыками общения, одного со сверстниками, будьте рядом, помогайте, защищайте, но только ненавязчиво. При этом важно помнить, что нет необходимости сразу же "внедряться" в толпу детей со своими идеями, иногда (и часто) вполне достаточно организации контакта вашего ребенка с одним-двумя сверстниками.

Существуют разные дети, с разной потребностью в общении. Одному достаточно единственного друга, с которым и видятся-то они раз в неделю, чтобы не чувствовать себя одиноким и гордо считать: "У меня есть друг". А другому плохо, если вокруг него не клубится целая крикливая компания, где каждый подчиняется его слову и даже жесту. Если этой "свиты" нет, то и "король" чувствует себя уже не у дел, ему скучно, а занимать сам себя он не умеет.
Как правило, страдания и переживания начинаются в том случае, если потребность в общении и игре ограничена невозможностью в этой игре участвовать или если признанный лидер вдруг в силу непредвиденных обстоятельств теряет возможность свои "лидерские замашки" реализовать (например, попал в новый коллектив, где есть вожаки и покруче).

В принципе любого ребенка надо учить самому себя занимать, расширять сферу индивидуальной игры и внеигровых видов деятельности и одновременно помогать ему овладеть теми общепринятыми среди детей способами общения и игры, которые необходимы, чтобы не быть изгоем. И если вы видите, что вашего ребенка не принимают в игры, редко звонят ему по телефону, пренебрежительно здороваются или вовсе игнорируют его робкое "здрассте" - то пора (и давно пора) брать дело в свои руки.

Ранняя невротизация у детей с ослабленной нервной системой во многих случаях является результатом их социальной изолированности. И если сам ребенок не в состоянии найти себе друга (или друзей), полноправно участвовать в играх и других видах детской деятельности, то без помощи родителей положение будет только ухудшаться. Поэтому необходимо обеспечить ребенку круг общения, причем именно детский. Если в старой компании, где его все знают, добиться признания и уважение бывшему "изгою" почти невозможно - значит, нужно искать другую компанию. Запишите его в кружки (выбирая те, где ваш ребенок будет на высоте), гуляйте в другом месте. В самом крайнем случае переведите его в другую группу в детском саду или смените школу. Но это крайняя мера, поскольку дети дошкольного и младшего школьного возраста (а иногда и старше) переносят такие перемены очень тяжело, и идти на это можно, только если физическому и психическому благополучию ребенка что-то серьезно угрожает, например, его не просто не принимают в игры, но постоянно бьют и унижают. Несмотря на свое незавидное положение в коллективе, эти дети всегда опасаются, что в новом месте будет еще хуже - ведь они социально некомпетентны, обычно очень тревожны и склонны к тяжелым эмоциональным реакциям, что чревато уже настоящим неврозом.

Задача родителей - обеспечить ребенку уверенность и эмоциональный комфорт в разных видах деятельности, с разными по возрасту детьми (очень часто таким детям гораздо легче подружиться с более младшими и почувствовать в себе силу и уверенность хотя бы на их фоне). А главное - помните, эта задача разрешима, и чем раньше начать ее решать, тем легче она окажется.

 
Ребенок в родительской кровати

Совместный сон маленького ребенка с родителями приемлем по нескольким причинам:

1. За девять месяцев, которые кроха провел у мамы в животе, он привык к ритму ее дыхания, к ее сердцебиению. Чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенку необходимо слышать и ощущать привычные звуки, чувствовать мамин запах.
2. В постели с родителями ребенок лучше и спокойнее спит, реже просыпается, а значит, у родителей есть возможность выспаться самим.
3. Природа таким образом устроила материнский организм, что близость ребенка способствует выделению молока, и малыш имеет возможность прикладываться к груди даже ночью, когда ему захочется и сколько ему захочется.
4. Совместный сон позволяет маме поддерживать естественную связь со своим ребенком. Тесный эмоциональный контакт с матерью в первый год жизни - главное условие гармоничного развития крохи.
5. Дети, которые провели первые несколько лет в родительской постели, меньше боятся темноты и, как правило, легче засыпают.
6. Современные родители так мало видятся со своими крохами, что следует использовать малейшую возможность пообщаться. Тактильный контакт для маленького ребенка - такое же полноценное общение, как и ласковые слова.
7. Если родители принимают совместное решение брать малыша в свою постель, они должны найти способ, чтобы их сексуальная жизнь протекала так, как им хочется, но чтобы это не причиняло неудобств ребенку.
8. Родителям стоит заранее позаботиться о том, чтобы ребенок научился спать самостоятельно и чтобы сон в отдельной кроватке не стал для него наказанием.
9. Начинайте постепенно отучать ребенка от совместного сна в возрасте 2-3 лет, если он сам не потребует этого раньше.

Едва ли можно сомневаться в том, что в первые четыре недели, а также зимой ребенок будет лучше набирать вес, если его уложить в постель с матерью, где он будет согрет ее теплом, нежели в отдельную кроватку. (А. Ком "Уход за ребенком", 1840 год)

 

Как отучить ребенка спать в родительской кровати

Отучать ребенка спать в родительской постели необходимо постепенно. Лучше, если этот процесс начинается в возрасте 2-3 лет. Именно этот период соответствует кризису самостоятельности, когда ребенок заявляет о своих правах, а следовательно, в состоянии следовать некоторым обязанностям. Ваш кроха сказал: "Я сам" и повторяет это довольно часто? Делайте вывод: пора спать отдельно! В этом вопросе главное - терпение и желание.

1. Родителям стоит заранее позаботиться о том, чтобы ребенок умел спать самостоятельно и чтобы сон в отдельной кроватке был для него нормальным явлением. Допустим, во время дневного сна малыша можно укладывать одного.
2. Обязательно следуйте режиму дня ребенка. В период отлучения не должно происходить никаких серьезных изменений в жизни ребенка.
3. Возьмите с собой в постель крупную мягкую игрушку и начинайте постоянно класть ее между собой и ребенком, приучая его к физической преграде между вами. Можно взять мягкую игрушку-рюкзачок и положить внутрь грелку, тогда ребенок будет ощущать тепло и быстрее привыкнет к этой игрушке. Вы спите рядом, но уже не вместе.
4. Поставьте рядом со своей кроватью детскую кроватку или диванчик, постепенно передвигайте ребенка на его зону вместе с мягкой игрушкой. Каждый раз, когда ребенок просыпается или кряхтит, погладьте его и скажите ему несколько ласковых слов, давая возможность успокоиться. Прижмите к спинке игрушку с грелкой.
5. Спустя какое-то время начинайте отодвигать кроватку: сначала поставьте между вашей кроватью и кроватью ребенка, например, тумбочку, затем отодвиньте кроватку к противоположной стене, ну а потом перенесите ее вообще в другую комнату.
6. Будьте готовы к тому, что процесс приучения к самостоятельному сну может занять несколько месяцев.
7. Если вашему ребенку 3-4 года и он до сих пор спит в супружеской постели, стоит задуматься, все ли хорошо в вашей семье. Иногда родители оставляют ребенка спать с собой, чтобы избежать интимной близости. Тогда малыш как бы помогает не замечать супружеских проблем. В этих случаях решение вопроса отселения ребенка сильно осложняется. Не стоит смешивать две эти проблемы. Попробуйте разобраться в ваших отношениях с супругом, не используя ребенка как ширму. В этом возрасте ему пора спать самостоятельно.
8. Переселяя малыша в отдельную комнату и на отдельную кровать, подумайте о том, как он будет чувствовать себя в новых условиях. Постарайтесь вместе с ним купить красивое постельное белье, установите нарядный ночник и т. д. Превратите его переселение в праздник.
9. Будьте готовы к тому, что ребенок будет приходить к вам первое время. В этих случаях используйте пошаговую инструкцию:

  • Если ребенок пришел к вам первый раз, обнимите, поцелуйте его, скажите несколько добрых и ласковых слов, но проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.
  • Второй раз: обнимите, поцелуйте, но уже не разговаривайте с ребенком. Проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.
  • Третий раз: не обнимайте и не целуйте, не разговаривайте с ребенком. Просто проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.
  • Возможно, вам потребуется повторить это не менее 10 раз в течение ночи. Не раздражайтесь, не показывайте своему ребенку вашей усталости. Наберитесь терпения и завершите начатое. Только от вас зависит успех.
  • Ребенок станет спать в отдельной кровати сразу, как только поймет, что родители больше не намерены отступать от своего решения.


Стресс в детском возрасте
 
Что такое стресс? Если говорить обыденным языком – это психологический механизм защиты внутреннего мира человека, в частности ребёнка. Когда привычный ход вещей нарушается любым нововведением для психики малыша.
 
Причины стресса у детей:

 •необходимость разлуки  с близкими людьми;

 •перемены в привычном течении жизни;

 •телевизионные программы;

•часто стрессовыми ситуациями являются походы к парикмахеру или врачу, отношение ребёнка к этим событиям часто связано в первую очередь с тем, как их переживает взрослый – дети заражаются от тревожности родителей.
 
Временами бывает очень трудно отличить детский стресс от недомоганий, сопровождающих нормальные процессы роста и развития.

Существует несколько признаков стресса у детей:

 •продолжительность. Плохое настроение в течение одного дня является абсолютно нормальным, но если ребёнок капризничает на протяжении недели, а то и месяца, то это должно стать поводом для волнений.

 •возрастное соответствие. Ситуация, когда двухлетний ребёнок плачет и хватается за одежду покидающей его мамы совершенно нормальна, но если то же самое происходит с девятилетним ребёнком, то родители должны более внимательно присмотреться к малышу.

 •интенсивность. Оказывает ли поведение ребёнка воздействие на всю его жизнь? например, все дети боятся чудовищ, но, возможно, ваш ребёнок не может заснуть от страха, думая о них?

Если вам кажется, что ваш ребёнок переживает стресс, необходимо сначала выяснить, в чём причина. Дети не всегда могут словами выразить то, что их беспокоит, поэтому психологи создали специальный «путеводитель» по симптомам, возможным причинам и способам преодоления детских стрессов.
 
Грудные дети и дети до 2х лет: повышенная раздражительность, отказ от принятия пищи, неожиданное и резкое нарушение сна. Причины стресса: как, правило, болезнь, разлука с близкими, нарушение режима, а также стресс, переживаемый родителями. Снятию стресса у грудных детей лучше всего способствуют игры, особенно прятки Уходя, всегда оставляйте с ребёнком его любимые игрушки, и, конечно, будьте с ним внимательнее, заботливее и ласковее.
 
От двух до пяти лет: поведенческая регрессия (возвращение к соске, начинает мочиться в кровать или штаны и т.д.), избыточные страхи, агрессивное поведение, нервные движения, слёзы. Помощь: хорошим способом выяснить, что происходит с ребёнком, является прослушивание его разговоров с любимыми игрушками, наедине с которым малыш бывает гораздо более откровенен, чем рядом со взрослыми. Хорошим способом снять стресс является быстрое, механическое рисование с использованием ярких красок, а так же крик: дайте ребёнку возможность покричать на улице. Сведите к минимуму просмотр телевизора, пусть хотя бы несколько часов в день ребёнок проводит в тишине, наедине с книгой или тихими, традиционными играми. Чаще болтайте с ребёнком о том, о сём, берите его на руки, обнимайте.

От пяти до десяти лет: необъяснимые боли и расстройства, включая рвоту, повышенная озабоченность своим здоровьем, отказ от посещения школы и от общения с другими детьми, слишком рьяное желание казаться хорошим, необъяснимые тревоги и страхи, нервные движения, нарушение сна и питания, отставание в школе. Причины стресса: как правило, школа, друзья и неуспехи или конкуренция в учёбе. Дети в этом возрасте начинают понимать, что кто-то умнее, кто-то сильнее, а кто-то красивее их, и это является для них серьёзной психологической нагрузкой. Причиной детского стресса в любом возрасте может стать крупное семейное событие, рождение ещё одного ребёнка, переезд на другое место жительства или смерть домашнего питомца. Помощь: во-первых необходимо выявить причину стресса. Выяснить это лучше в какой-либо неформальной обстановке. Ко всему прочему психологи рекомендуют говорить детям правду и о разводе, и о смерти, и о болезни, или хотя бы ту часть её, которая не приведёт к дополнительной травме ребёнка. И, конечно же, ребёнок должен знать, что родители любят его, поддерживают и гордятся им.

Не стоит забывать и о традиционных детских страхах. Они, по мнению психологов, также могут стать причиной стресса. Речь прежде всего идёт об инстинктивной боязни остаться одному. Стремление всегда быть со своей семьёй заложено природой в подсознании каждого ребёнка. Не нужно пугать ребёнка тем, что вы отдадите его детдом, если он не будет слушаться. Эти невинные, с точки зрения взрослых, угрозы детьми воспринимаются крайне остро. При определённых обстоятельствах они могут вызвать глубокий стресс у маленького ребёнка.

Родители должны сделать всё возможное, чтобы знакомство со стрессом для их чада наступило как можно позже. Счастливое детство – это самое главное наследство, которое мы оставляем своему ребёнку. Поверьте, в трудную минуту эти положительные эмоции и уверенность в себе могут оказаться не менее важными, чем фамильный капитал.